Der haut sie alle aus den Socken.

Ich finde das Zitat so absurd, dass ich es einfach posten musste. Das Zitat IST doch Humor im tiefsten Sinne. Oder meinte der das wirklich ernst? ?

Woran du erkennst, dass mit deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist...:-)


1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.
2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn dir der Bus vor der Nase wegfährt.
3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.
4. Du suchst auf deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
5. Jedes Mal wenn du in Stress gerätst, fällst du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
6. Du begrüßt deinen Briefträger mit "Thorshall" oder "Heil Odin".
7. Statt dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst du deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.
10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst du einen Succubus, um deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die dir eine Standpauke hält, nach der du drei Wochen deprimiert bist.
11. Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: "Dieser Anruf kostet pro Minute Euro 2,65."
12. Du fragst in der Fahrschule ob du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
14. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.
15. Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
16. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.
17. Deine Verwandten müssen dich bei Vollmond im Keller anketten und dir Hundefutter hinstellen.
18. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
19. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.
20. Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
21. Du trägst seit deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.
22. Du glaubst, dass dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
23. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit deiner.
24. Dein Succubus hat dir einen Heiratsantrag gemacht.
25. Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach deinen Papieren fragt.
26. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst dir ein mächtiger Bart, du entdeckst deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-Hooo".
27. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
28. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.
29. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.
30. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.
31. Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".
32. Dein Succubus ist schwanger und verklagt dich auf Unterhalt.
33. Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
34. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in deinem Haus nach einem Freimaurer.
35. Du kaufst dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.
36. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
37. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil du ein autenthischer Heide sein willst.
38. Du glaubst, dass du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengrösse bestimmen kannst.

Und dann gibt es noch den hier:

Da mich Jehova nicht wollte, finde ich mich nach meinem irdischen Ableben an einem Sandstrand mit verjüngten Männern und Frauen wieder, die sich mit obszönen Spielen die Zeit vertreiben.
Etwas abseits ein Herr mit cooler Sonnenbrille auf einem Liegestuhl, der mit wohlwollendem Grinsen das ganze Treiben beobachtet.

Ich frage IHN:
Kann ich mir das neue Plätzchen hier mal etwas genauer anschauen?
ER winkt mit gelassener Zustimmung.
Also eine Runde um den Strand gewandert...

Plötzlich ist vor mir ein düsteres Lavaloch zu sehen.
Und tatsächlich:
Da dringen auch erbärmliche Schreie aus der Tiefe dieses Abgrundes...
Menschliche Seelen, die dort Qualen erleiden!!!

Zurück bei IHM lässt mir die Frage dann keine Ruhe:
Was hat es denn mit diesem höllischen Abgrund auf der anderen Seite auf sich?
ER schaut mich belustigt an:
Ach, das...
Das habe ich extra für die Christen anlegen müssen.
Die brauchen das!!

Reichspropagandaminister Joseph Goebbels steht nach seinem Selbstmord vor dem Himmelstor von Petrus und verlangt Einlass.
Doch Petrus schüttelt den Kopf und zeigt ihm die Anweisung seines Vorgesetzten, dass Selbstmörder nicht eingelassen werden dürfen.

Da erscheint Luzifer und möchte Goebbels mitnehmen.
Er erzählt ihm von einem fabelhaften Kurort für Verstorbene, den er abseits der Himmelswelt betreibt.
Goebbels bleibt skeptisch und möchte vorher einen Blick durch ein Fernglas werfen.
Luzifer reicht ihm sein modernes Spezialfernglas von Carl Zeiss.
Und tatsächlich, das missmutige Gesicht von Joseph Goebbels erhellt sich.
Sieht "der Bock von Babelsberg" doch reihenweise anmutige weibliche Grazien im Fernglas, die sich um prominente Nationalsozialisten wie Adolf Hitler herzerweichend kümmern.
"In dieser schweren Stunde kann ich den Führer nicht allein lassen", kommt es freudestrahlend aus seinem Munde.

Wenig später befindet er sich jammernd und keuchend in einem Kessel mit kochendem Wasser.
Luzifer kocht hier einigen Seelen die letzten Lebenskräfte aus, um seine Höhle zu heizen.
Goebbels will sich beschweren:
"Aber die Bilder im Fernglas sagten doch etwas ganz anderes aus!"
Luzifer winkt ab:
"Ach was, alles nur Propaganda..."

...

Satans Tagebuch

Verhaßtes Tagebuch!

07:00: Habe verschlafen. Deshalb wäre beinah die Glut des Höllenfeuers erloschen - war höllisch kalt.

07:11: Habe das Feuer, Teufel sei Dank, mit ein paar schuldigen Seelen schnell wieder entfachen können. Habe dann mit zwei Selbstmördern nachgefeuert, die brennen besonders gut!

08:00: Gab zum Frühstück Schwefelmarmelade, lecker!
Habe mir beim Essen Gedanken gemacht, wie ich heute ein paar unschuldige Seelen verderben könnte - gute Ideen gehabt!

09:30: Zur Erde aufgefahren, mit Blitz, Donner und Schwefel aus dem Boden geschossen. Keinen beeindruckt - scheiß Zeiten!

10:50 Uhr: Endlich zwei unschuldige Seelen gefunden. War früher mal leichter (seufz).
11:00: Musste beide ziehen lassen, konnten weder lesen noch schreiben, kein Vertrag möglich - scheiß Zeiten!

11:05: Wollte vor dem Mittag noch schnell einem Politiker die Wirbelsäule brechen und ihn über dem Höllenfeuer braten. Große Enttäuschung: Kein Rückgrat gefunden und Küchenchef hatte Angst vor BSE.

12:00: Mittagspause. In der Höllenkantine war heut Menü 1 aus: Seelengeschnetzeltes.
Musste auf Menü 2 zurückgreifen: Artischockenherzen, Igitt! Pech und Schwefel gespuckt!

13:00: Hatte teuflischen guten Einfall: Werde mit Gott um ein paar Seelen pokern!

14:00: Hölle, Hölle, Hölle! Hatte vergessen, dass der Alte alles sieht. Bin beim Zinken der Karten aufgeflogen und musste zur Strafe 100 gepeinigte Seelen erlösen. Sollte den Beruf wechseln!

14:15: Wollte zur Erheiterung zwei Sadisten die Haare versengen. Waren mir zuvorgekommen.

14:30: Der Alte hat mir einen Brandstifter runtergeschickt. muss den unbedingt wieder loswerden, war Feuerwehrmann!

15:35: Heizölrechnung eingetroffen. Ist zum Hörner raufen! muss wohl demnächst Nachtspeicherheizung kaufen.

16:04: Noch mal zur Oberfläche aufgefahren. Zwei Jungfrauen geschändet, 200 Mark abgedrückt. Scheiß Inflation!

17:19: Endlich Erfolg! Habe den Papst von seiner Unfehlbarkeit überzeugt! Teuflisch gut!

17:47: Habe eine Satansmesse besucht, düstere Aussichten: Nur Idioten!

18:30: 4.hölleninterne Fußball-Meisterschaften besucht - CDU gegen SPD - heißes Spiel gewesen: 12:1!
Werde das Gefühl nicht los, dass die CDU den Schiri-Dämon bestochen hat.

20:23: Habe mir Konzept für morgen erstellt, will mindestens 5 Seelen vernichten. Große Ziele, scheiß Bezahlung!
Dieser Job ist die Hölle!